Werte Zuschauer, es brodelt in der LEGO Welt. In den USA entspinnt sich derzeit ein Thriller über eine Star Wars LEGO Sammlung, die in Zukunft mind. acht Netflix Dokumentationen nach sich ziehen wird. Ansonsten ist Anja nach Hamburg umgezogen und wir planen durch Überraschungspakete reich zu werden.
Kinders, Ihr müsst entschuldigen, der Rumpelfußballverein unserer Herzen hat gestern sein erstes Bundesligaspiel überhaupt gewonnen - wir sind dementsprechend angeschlagen. Mit eben diesen angeschlagenen Stimmen lassen wir uns von der CSU influencen, erfinden Coldbrew Glühwein und lassen uns von Anja und Peter von Frosta in die DDR zurückentführen.
Das Warten hat ein Ende - es gibt endlich wieder Tomaten-Content. Anja klärt ein für alle Mal, wie genau man die besten Tomaten der Welt anbaut. Nebenbei tauchen wir nochmal in unsere dunklen Vergangenheiten ab und erinnern uns an unsere schlimmsten Jobs. Unsere SEO Agentur hat uns außerdem geraten, über DIE Meme-Themen der letzten Wochen zu reden - Area 51 und das Badewasser von Belle Delphine. Und dann machen wir das natürlich auch.
Liebe Zuschauer, was war das denn eigentlich die letzten Wochen? Da sind wir mal ein paar Tage länger nicht auf Sendung und schon geht hier alles den Bach runter? Das kann ja wohl nicht angehen. Müssen wir das also doch alles wieder unter uns klären. Hier also unser Beitrag zur Rettung der ganzen Suppe.
Lebendiger als Hannover, kaputter als Notre-Dame und mit mehr Halbwissen ausgestattet als jeder Brandenburger AfD Ortsverband - gebt es zu, ein klein bisschen haben wir Euch gefehlt. Wir mussten eben noch die Hochzeit von Heidi Klum vorbereiten und umliegende Kindergärten bekochen - da kamen wir zu nix. Aber nun ist wieder alles gut und wir können uns wieder in Eure sanften Öhrchen schmeicheln - pünktlich zum 18. Fontanejahr seit der Jahrtausendwende.
Liebe Zuschauer, wir müssen reden. Von Zeit zu Zeit instrumentalisieren wir unsere enorme Reichweite für gute Zwecke und diese Zeit ist wieder einmal gekommen. Es gilt, sinnlose und gefährliche EU Gesetzgebung zu verhindern. Wir versuchen uns an einer Erklärung, wie der ganze Schlamassel so gekommen ist, wie er gekommen ist und was man jetzt noch sinnvoll tun kann (Spoiler: Anrufen). Spielen wir doch einmal auf der ganz großen Bühne mit - was meint Ihr?
Eure ganz persönliche Super-90er-Jahre-Party geht in die nächste Runde. Das Zentralorgan für Wahrheit im Internet hat zum Tanztee geladen - erfahrt alles über Anjas Terrorvergangenheit, wie Carsten die Erziehung seiner eigenen Kinder ignoriert und Roberts vergeblichen Versuch, Rednex zu ersteigern.
Habt Ihr evtl. 11g Mehl, die wir uns borgen könnten?
Aufräumen, Abnehmen, Schönheits-OPs - wir haben das komplette Programm für Eure Vorhaben fürs neue Jahr, damit wir auch weiterhin die schönsten und besten Zuschauer haben. Falls das noch nicht reicht, haben wir den wissenschaftlichsten aller Penistests ausgegraben - und das schreiben wir nicht nur aus SEO Gründen, ehrlich.
Sind wir doch mal ehrlich: Als wir damals Podcasts erfunden haben, waren wir uns nicht bewusst, dass wir selber mal 40 Episoden produzieren müssten, nur um zu zeigen, wie das Format eigentlich gemeint war. In unserer 40. Jubiläumsfolge ist daher auch wieder alles vertreten, was die Mutti gerne hat und zusätzlich noch die Ankündigung zum diesjährigen Zuschauerwichteln.
Damals, als wir noch jünger, dünner und nicht ganz so gutaussehend waren, kamen wir frisch und ausgeruht aus dem Urlaub. Heute haben wir Bandscheibenvorfälle und müssen uns die Weisheitszähne rausnehmen lassen. Nur Robert ist so entspannt und erholt, dass es zum Kotzen ist. Ein bisschen Ferienerlebnisse, ein bisschen Instagram, ein bisschen über Messen und ein bisschen Sissi - unser Programm ist auch diesmal wieder für die ganze Familie.
Der pausierendste Podcast Deutschlands ist frisch aus der Sommerpause zurück. Während sich in unserer Sommerpause ein Drittel von uns ein Haus gebaut hat, müssen wir uns mit dieser Folge auch gleich wieder in die Herbstpause verabschieden, da ein anderes Drittel von uns die nächsten zwei Monate Skandinavien unsicher machen wird. Das dritte Drittel ist währenddessen weiterhin fleißig und verdient das Geld, was das alles kostet. Im Oktober sind wir dann aber wieder in voller Stärke und jugendlicher Frische am Start, wie die Kids heute sagen.
